.

Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa, aquel que vivió esa situación sabe que todo esto es verdad!!!.

1. El perro no puede entrar en casa.

2. Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones.

3. Esta bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofas.

4. El perro puede subirse unicamente en los sillones viejos.

5. En fin.., el perro puede subirse en todos los sofas, pero no puede dormir en la cama, con las personas.

6. De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite.

7. O.K. el perro puede dormir en la cama cuando que él quiera, pero nunca debajo de las sabanas.

8. Esta bien, el perro puede dormir debajo las sabanas, pero solo cuando le inviteis.

9. Vale, el perro puede dormir debajo las sabanas todas las noches.

10. No lo repito mas, el que quiera dormir debajo de las sabanas con el perro, tendra que pedir permiso.

.

99 AÑOS…Y SIN ENEMIGOS…!!!!

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO..

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA NELLY GROSSO… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.

-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

-99 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU MADRE.

Recetas para Microondas

.

LA VIDA ES ASI…NO HAY VUELTA!!!!!

En el primer día Dios creó al perro…

Dios dijo: “Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga ó camine por aquí. Te daré un período de vida de 20 años ”

El perro dijo ” Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10″. Y Dios estuvo de acuerdo

Al segundo día Dios creó al mono…

Dios dijo ” Divierte a la gente, haz monerías y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años”.

El mono dijo: ” Qué aburrido. ¿ Monerías por 20 años ? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK ? ” Y Dios estuvo de acuerdo.

Al tercer día Dios creó a la vaca.

Dios dijo: ” Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años “. La vaca dijo,

” Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes.” Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.

Al cuarto día Dios creó al hombre…

Dios dijo:” Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré 20 años “…

El hombre dijo, “¿¿Qué?? ¿Solamente 20 años?!!! Te propongo esto: tomaré mis 20…más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los 10 que del perro… Suman 80, verdad?”

” Sí, – dijo Dios – Tenemos un trato”.

Y ésta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos !!!

Ahora el significado de la vida te ha sido revelado

.

.
Humor: Muhammed

El pequeño Muhammed comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhammed”, le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhammed así que, de hoy en adelante, te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhammed, querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhammed. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre!”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre/Muhammed llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron  ¡dos terroristas arabes!”

.

CARTA DE UNA MADRE  A SU HIJO…

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una  lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar  $ 100 Mil Pesitos, pero ya Cerré el Sobre.
.

Humildad Chavista

Después de una consulta a la nación, Venezuela le envía un mensaje a los Estados Unidos de America:

“Gringos prepotentes: les declaramos la guerra, tenemos 105 tanques, 12 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados, sin contar con las Milicias messssmaaasss”

Los gringos les contestaron:

“Aceptamos la declaración: tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y 25 millones de soldados”

A lo que los Chavistas les contestaron:

“Retiramos declaración de guerra, no tenemos suficientes camas para tantos prisioneros”

Imágenes de varias

.

Vacaciones en Margarita

Un suizo esta buscando una dirección en una carretera en la Isla de Margarita.

Detiene su carro y se dirige a dos margariteños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol de mango: Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?” Pregunto el suizo.

Los dos margariteños se miraron mudos…

“Excusez-moi, parlez vous Français?” intento nuevamente.

Los margariteños… callados!

“Do you speak english?” Ni una palabra de los margariteños.

Prego signori, parlate Italiano?” Ninguna respuesta…

“Você fala o português?” Nada…mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va…

Unos minutos mas tarde, uno de los margariteños le dice al otro: “Compai, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero”…

- Y pa´que, compai?” Replica el otro… “ese hijoerdiablo hablaba cinco y no le sirvieron pa´na’¨…

.

.
Estado vegetativo

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas lindas de la vida… Entre otras… estábamos hablando de la vida y de la muerte…

Le dije: ‘Mi amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, sentado en una silla inerte y sin hacer nada, dependiendo de aparatos y máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, pues prefiero morir’.

Entonces, mi esposa se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto … y me desenchufó:

el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX,
el Skype,
el celular,
y me botó el trago …

!!!QUE BESTIA, … CASI ME MUERO!!!–

.

.

RESPUESTA en un Examen de Química

Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco….

En el Examen Final del curso, fue hecha esta pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN…

.

Carta de Ex a Ex

.

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.

No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

\/

\/

\/

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:

¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.

Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!

Tu Ex.

Imágenes de bichitos

.

CONVENCIÓN DE NINFOMANAS

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México  con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento  y… lotería

- Se acomoda en el lugar de al lado

- Hola – pregunta – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -

De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados  Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su  vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Conferencista – le responde

- Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? – sonríe – ¿Y qué mitos son esos?

- Bueno – ella le explica

- Uno muy popular es que los negros son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad.   – Otro mito muy popular es que los franceses son los  mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las  categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con  usted, cuando ni siquiera se su nombre!

- Pluma blanca – le responde – Pluma Blanca Papadopulos Pérez pero mis  amigos me dicen Manolo.
.

.

VERDADERA PRUEBA DE AMOR

1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).

3- Proceda a abrir el maletero.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente

.

Marinero

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

“Pero…¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? “

“Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color”.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

“Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo…!!!!!!”
.

Promesas de Abogado…

Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento… Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:

- Señor…, por favor …consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las prosti… y los excesos de alcohol y drogas…!!! y además…  ya  no me acostare con mi secretaria que además es casada??¡?¡?…

En eso… milagrosamente aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio, el tipo se estaciona y Dice:

- Ya no te preocupes Señor, encontré uno!!!

Mexico: Gana Dinero Extra Trabajando desde casa

BAUTISMO

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo?

El padre responde:

- Mira, hijo: nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

Fíjate, por ejemplo, en tu hermana, que se llama “Pequeña Luna Titilante sobre el Lago” porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano, “Gran Caballo Blanco de las Praderas”, porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas mi “Pequeño Condón Defectuoso Made in China?”
.

.

Ojo con las tomadas de pelo!!

Hacia varios dias que en casa la cortadora de césped (eléctrica) se habia estropeado.

Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba los 00) dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play … en fin… lo que para mi parecía más importante…

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…

Eso me llegó al alma… me emocioné…

Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes…, se lo entregué y se me ocurrió decirle:

- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…

Después de aquello, no me acuerdo de nada…. Estoy en blanco…

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida…

.

CUENTO CON MORALEJA

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y comienza a leer un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)

Está en zona restringida para pesca – le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual – contesta la mujer…

Pero yo ni siquiera la toqué !!! – protesta el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora, dice el hombre y se va…

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar, contesta rápido y es inteligente.

Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.

El porteño no aguanta y le dice:

-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:

-La envidia, también !!!

Alumbrado Público Solar

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida
privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para tontos.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

.

El Sabado pasado fui a una libreria cristiana y vi una calcomania que decia “Suene su claxon si ama a Jesus”.

Me sentia un poco deprimida porque acababa de asistir a una presentacion de nuestro coro que fue espantosa ademas de una reunion de oracion, pero compre la calcomania y la pegue en la parte trasera de mi coche. Me puse tan contenta de haberlo hecho, porque despues de eso tuve una experiencia inolvidable:

Al parar en una luz roja de una interseccion muy transitada, empece a pensar en el Señor y en lo bueno que es. No me di cuenta cuando la luz cambio. Es bueno saber que alguien mas ama a Jesus porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.

Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba por arrancar una persona empezo a sonar su claxon como loco y abrir su ventana y grito, “por el amor de Dios”……!

Todos empezaron a sonar su claxon. Saque mi cabeza por la ventana y empeze con mi mano a saludar y sonreir a toda esa hermosa gente. Hasta sone mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostracion de amor!

Creo que habia un hombre de Florida alla atras porque lo oi gritar y decir algo sobre una “Sunny beach”……

Vi a otro hombre saludandome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de enmedio. Mi hijo venia en el asiento de atras y le pregunte que queria decir eso y me dijo que era un saludo Hawaiano para desear buena suerte o algo asi. Le crei pues yo nunca antes conoci a alguien de Hawaii. Una vez mas me asome por la ventana y le devolvi a aquella persona el saludo de la buena suerte. Mi hijo se echo a reir, hasta el estaba disfrutando de aquella experiencia religiosa.

Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y se enfilaron hacia mi. Estoy segura que ellos querian orar conmigo o tal vez preguntarme a cual iglesia asisitia, fue en ese instante que me di cuenta que la luz habia cambiado a verde nuevamente.

Le dije adios a todos mis hermanos y conduje mi auto a traves de la interseccion. Me di cuenta que solo yo habia logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me senti un poco triste de tener que dejar a todos atras despues del hermoso amor que compartimos. Asi que pare mi coche y asomandome por la ventana con mis dos manos, le envie a todos el saludo hawaiano de la buena suerte.

Oh! que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

Carros de arrastre  para Transporte

Llego un dia en que Ricardo perdio la paciencia y grito al loro, el cual se puso mas grosero aun, hasta que en un momento de desesperacion, Ricardo puso al loro en la congeladora.

Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro, rapidamente abrio la puerta del congelador. El loro salio y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguage y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi comportamiento…

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del pajaro y estaba a punto de preguntarle, que es lo que lo habia hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:

- Puedo preguntar… ¿Qué es lo que hizo el pollo?

Herbalife: Promotoras

Para ver publicaciones anteriores, visita http://chistes-locos.blogspot.com/

.

- Boletines electrónicos gratis y publicaciones anteriores

Estimados suscriptores:

Frecuentemente estoy recibiendo consultas solicitando instrucciones para suscribirse a alguno de los boletines electrónicos que manejo.

También recibo consultas sobre donde puede encontrar publicaciones anteriores de algún boletín.

Poco a poco estoy construyendo una tabla (ver más abajo) con las direcciones donde podrán encontrar las instrucciones de los distintos boletines electrónicos o mailing lists que manejos, así como varias de las publicaciones anteriores de cada boletín.

(1)  Imágenes varias: boletín de alto tráfico

(2)  “Pensamientos” y “Palabras para el Alma”

(3)  Tecnologia y Gadgets

(4)  Obesidad, tips para adelgazar

(5)  Neurologia, alzheimer, parkinson

(6)  Salud Familia, embarazo, fertilidad, infantil bebé

(7)  Adicciones, tabaquismo

(8)  Nutrición

(9)  Salud general